Intimidade Entre Estranhos.

Qual é o meu maior problema? Eu não sei falar a verdade. Eu até tento, dizer aquilo exatamente que está no meu peito, mas um fato é que eu sou medrosa, não gosto de me sentir fraca. Então como dizer que eu guardo todas essas feridas dentro de mim que nunca cicatrizaram? Então vocês querem a verdade? Aquela que ninguém sabe? Aquela que provavelmente todos vocês que começaram a ler esse texto vão parar pela metade? As vezes eu desejo estar morta, mesmo com tudo dando certo. Mas isso não dói, o que dói é não me sentir amada de verdade, não aquele amor que passa. Então eu tento conversar com alguém sobre uma pequena dor, qualquer, só pra aliviar, e eu sou ignorada. Então eu digo que odeio pessoas quem eu realmente sinto falta porque é o que todos esperam de mim. E digo que gosto de gente que eu não gosto, porque eu posso perder pessoas muito especiais pra mim se eu falar. E eu minto bem, porque eu sei trabalhar as palavras ao meu favor. Da mesma forma que eu sei matar minha alma aos pouquinhos sempre que eu abaixo a cabeça e concordo com algo que não é pra mim, ou mudo o tema da minha graduação, ou digo que não quero algo só pra não trazer problemas pra ninguém. Ou digo que está tudo bem alguém me esquecer por um tempo. Eu sou muito boa em acatar as críticas que vem a mim, e me sentir culpada pelo que eu sinto, ou por coisas que eu não fiz e não tenho responsabilidade por elas. Da mesma forma que eu me odeio e me sinto culpada por toda garota que errou comigo. Eu não me importo de ser uma boa mentirosa, não me importo de ser uma vadia, de ser o que qualquer um de vocês ache que eu sou, ou que eu seja mesmo, não me importo de ser problematica, de ser cicatrizada, desde que pare de doer. Talvez eu esteja mentindo nesse texto também, porque se eu fosse falar a verdade, eu simplesmente ficaria num canto até definhar. E não, não é um pedido de ajuda, porque de nada adianta, eu cansei de pedir socorro. De pedir pra alguém que olhe além do que meu eu sempre pronto pra escutar e relutante pra falar. Pra alguém que perceba o quanto meu coração se parte sempre que eu falo alguma coisa que eu não deveria estar lidando tão bem, ou quando eu sou ironica com pessoas que eu não gostaria de ser. Eu queria pertencer. Porque vamos ser honestos, eu não pertenco a esse namoro, aquela faculdade, as minhas amizades, a essa casa. Ela é simplesmente demais pra mim; e não importa o quanto eu estudo, eu ainda não consigo ser a melhor; não importa o quanto eu me doe, eu não consigo ser a melhor amiga; e essa casa? Ah, isso foi simplesmente um erro de Deus, porque tudo em mim enoja as pessoas que eu mais amo. Algum de vocês sente minha falta quando não vê? Ou fica alguns dias sem falar comigo? Se eu morresse, algum de vocês choraria até pegar no sono? Não, não respondam isso, eu realmente tenho medo da resposta. Mas eu gostaria que me respondessem uma pergunta: Vocês tem fé que eu consiga triunfar? Mas fé de verdade.
Eu quero mais uma tatuagem, Dun, significa "forte" em celta... porque, talvez, se eu tiver a palavra marcada na pele, eu consiga ser forte. Eu consiga parar de deixar as coisas passarem e as enfrentar. Talvez eu consiga dizer a verdade pelo menos uma vez, pra todo mundo. Talvez eu consiga me sentir no espelho e sentir orgulho de tudo que eu conquistei. Talvez eu consiga levantar a cabeça e dizer pra alguém que eu tenho valor, se é que eu tenho algum. Talvez alguém veja o quanto eu me esforço.
Eu quero deixar de ser uma gatinha assustada, eu quero ser alguém com cicatrizes e não feridas abertas, escondidas por bandagens mal feitas pra ninguém mais ver o quanto elas são feias.  Ah vocês que leram até o final, obrigada e eu sinto muito.