Intimidade Entre Estranhos.

Vou começar escrever esse post ao som de Drive - Incubus, do zero, começando aqui, pr'vocês.

Não é sobre estar feliz agora, não é sobre se focar no quão cheia de coisas que me fazem sorrir minha vida está agora... mas é sobre meu como meu coração está cheio de dor e mágoa. É como eu não consigo andar no Centro depois que a loja estão fechadas, mesmo que eu esteja acompanhada de alguém, é de como minhas playlists estão lotadas de músicas tristes porque me sinto mais confortável assim, sobre como É Magoa - Ana Carolina tem sido minha música favorita. Eu estou cansada de ouvir que "isso não importa mais." Então, eu grito, grito deixando as lágrimas escorrendo (observe que isso é tudo dentro da minha cabeça) que importa, importa porque dói, dói tanto que me drena as energias. Então se me dói, porque não importa. Esclareça isso pra minha mente pequena. Não importa quantos anos se passem, meu coração se parte todas as vezes que eu percebo o quanto eu fui facilmente substituida, o quanto eu sou facilmente superada. E isso é além de algo de ego, ou de um assunto legal de se escrever... está aqui, dentro de mim, cada segundo que eu respiro. Por Deus! É algo que eu sonho sobre. Por que alguém que magoou outra pessoa todo o tempo em que sequer se falaram conseguiu ser mais importante do que eu? Porque os meus pedidos sempre são menos importantes? Porque a única pessoa no mundo e quem em 18 anos conseguiu me fazer sentir amada, mora do outro lado do país. Então eu fico amaldiçoando a minha memória, que faz meu coração se partir novamente de minuto a minuto, porque tudo o que eu sei fazer é ficar tentando achar respostas pras perguntas que mais me doem, e eu corro atrás dessas respostas, e as perguntas se tornam a cada dia mais dolorida, mais perfurantes. Eu sinto falta de um colo pra chorar, mas nada mais justo que chorar pr'aqueles que fizeram essas feridas, não é? Não importa não importa não importa. Eu me sinto louca, por não me importar com nada em um minuto e me importar demais em outro. Me enlouqueço por dores de 3 anos atrás... porque cada pequena vez que eu abro a boca e falo uma pequena coisa sobre isso, eu me sinto despedaçada, mesmo que eu ria, mesmo que eu zoe... O que se faz quando as pessoas destroem todo a sua bondade e não se importam com isso? Eu me deixei ser destruída, e toda vez que eu procuro respostas, eu termino de despedaçar os cacos que sobraram. Como um grande martelo que tomou vida e saí esmagando todas as porcelanas da casa.
Eu não tenho estado sóbria desde os meus quinze anos, sempre intoxicada, sempre perdida, sempre sem razão. E as histórias se repetem porque eu não consigo sair desse labirinto maluco, não consigo me desvencilhar, não consigo deixar pra lá, esquecer. Não dá quando todos vocês estão tão vivos, tão brilhantes dentro de mim. É tão ruim sentir saudades sozinha, esperar o próximo passo em falso, a próxima queda.
Então importa, sempre importou.